Großvater werden

Etwas öffnet sich, wenn das Enkelkind kommt. Er spricht mit einem Kleinkind so, wie er nie mit Ihnen gesprochen hat. Das ist real. Genauso real ist die Reibung.

Was passiert

• Er gibt dem Kind Süßes, obwohl Sie nein gesagt haben. Die Essensregeln interessieren ihn nicht.
• Er erzählt Ihnen, wie Sie aufgewachsen sind, und dass Sie gut dabei weggekommen sind.
• Er konkurriert leise mit dem anderen Großvater. Zu wem läuft das Kind als Erstes?
• Er gibt bei jedem Besuch Erziehungstipps. Ungefragt.
• Er ist sanfter mit dem Enkelkind, als er es je mit Ihnen war. Das bemerken Sie.

Warum es passiert

Das Enkelkind ist eine neue Beziehung ohne alte Geschichte. Es gibt keine Erziehungsspannung, keinen Teenagerkonflikt, kein angesammeltes Gewicht. Das Bedürfnis nach Verbindung findet hier eine offene Tür. Er geht hindurch.

Vermächtnisorientierung spielt ebenfalls eine Rolle. Das Enkelkind ist die klarste Linie von ihm in die Zukunft. Er möchte etwas hinterlassen. Er möchte für diesen kleinen Menschen wichtig sein. Diese Dringlichkeit macht ihn großzügig auf eine Art, die beim Erziehen nicht möglich war, weil Autorität im Weg stand.

Die Erziehungstipps kommen aus demselben Antrieb wie Die Ratschlag-Lawine. Er hat Kinder großgezogen. Sie haben es überlebt. Aus seiner Sicht ist das ein Beweis. Er gibt weiter, was er weiß. Er greift Ihre Entscheidungen nicht an.

Das Bedürfnis nach Relevanz steckt hinter dem Wettbewerb mit dem anderen Großvater. Wenn das Kind den anderen vorzieht, was bedeutet das dann? Er weiß nicht immer, dass er Punkte zählt.

Was Sie tun können

Nutzen Sie die Öffnung. Das Enkelkind ist der beste Zugang zu ihm, den Sie haben. Er wird einem Fünfjährigen von seiner eigenen Kindheit erzählen. Er zeigt Dinge, die er Ihnen nie gezeigt hat. Beobachten Sie diese Momente. Stellen Sie danach Fragen. Das Enkelkind bringt ihn dazu, über Dinge zu reden, über die er mit Erwachsenen nie spricht.

Wählen Sie zwei Regeln aus, die wirklich zählen, und lassen Sie den Rest los. Süßes an einem Samstagnachmittag ist kein Sicherheitsrisiko. Wählen Sie die Regeln, die wirklich wichtig sind, und halten Sie diese durch. Alles andere darf Großvaterregeln sein. Jeder Großvater hat andere Regeln. Das war immer so.

Geben Sie ihm einen Bereich, der ihm und dem Kind gehört. Die Werkstatt am Samstag. Der Angelausflug. Der wöchentliche Spaziergang. Dieser Raum gehört ihm. Diesen Raum beaufsichtigen Sie nicht. Das Kind geht hin, kommt zurück und erzählt Ihnen, was passiert ist. Ein Mann mit einem eigenen Bereich konkurriert mit niemandem.

Kurztipp

Lassen Sie das Kind Fragen stellen, die Sie nicht stellen können. Kinder fragen: „Opa, hattest du mal Angst?” Erwachsene fragen das nie. Er wird antworten. Hören Sie zu, was er sagt. Einiges von dem, was Sie über ihn erfahren, kommt durch ein sechsjähriges Kind.

Behandeln Sie Regelkonflikte als logistische Angelegenheit. Wenn er dem Kind etwas gibt, das Sie verboten haben, lösen Sie das ruhig. Sagen Sie: „Das heben wir für Wochenenden auf. Ich kümmere mich darum.” Das ist eine logistische Lösung. Eine Bewertung klingt so: „Das hättest du nicht tun sollen.” Das eine schließt das Gespräch. Das andere nicht.

Sagen Sie: „Du redest mit ihm anders als du früher mit uns geredet hast. Das sehe ich gern.”

Sagen Sie: „Ich möchte, dass er Zeit mit dir verbringt. Welcher Tag passt dir diese Woche?”

Sagen Sie: „Die Schlafenszeit-Regel ist uns wichtig. Den Rest bestimmst du.”

Siehe auch: Das Bedürfnis nach Verbindung, Generationale Wissensklüfte überbrücken, Neue Erzählmöglichkeiten schaffen